我,那么爱你的我。
到最后,连言语都没有。
我总是那么怀念,怀念那时候在一起的时光,纵然有吵闹任性,但在你眼里,都是可以拥有的疼爱。
而现在,就算我泪流满面,你除了叹气和扔下一句“我看到你哭就咆烦,你的眼泪一点价值也没有”,就再也没有任何说辞。
眼泪有什么价值呢?
不过是你给的伤痛罢了,爱你的男人,不会给女人眼泪。
那么深刻又无奈,
我们爱的,最后恐怕都抓不住,留下的不过是遗憾罢了。
爱你的男人,他不会让你等他,不会拿着事业当借口耗光你的青春,
我要求什么了?
我不过是喜欢你,想和你在一起而已。
爱情,到最后不过是以女人的长情和男人的薄情结束,
就算有了婚姻,不过是被一只文书捆绑在一起而已,
所以,你给不了我婚姻,我也不再去期待。
一次次,几乎踩着底线前进;
我多么希望你的父母也能尊重一下我,考虑一下作为一个苗族人的感情而在意;
就算你在你听到,你也不会有所提醒,
我曾经很善意的请你传达,也许你也只是听听而已了。
现在不怎么和他们聊天了,
我深怕一句话蹦出几个“。。。苗”的话语。
在一起的两个人,应该是相互帮助相互关心和体贴,
很多时候你总是拿我和你老妈比较,
我想,你需要的不是拿来疼爱的老婆和女朋友,你只是需要一个年轻的保姆而已。
每次耳边回想起“你对我的事业一点帮助也没有,只是生活有点帮助而已”这句话时,
我总是会自我检讨,起码我不依靠家里给我找工作,这些年我还能自食其力。
在你眼里,我的不足也许就是没有一份所谓的安定的工作,没有一个强势的家庭背景,没有一手好厨艺,
你只是嘲笑她一年大多数时间都在换工作都在试用期,那这是她愿意的嘛?你那么有能耐那就给她安排一分稳定妥当的工作不就得了吗?
你只是一味的让她考公务员,己不所欲勿施于人,你都不喜欢的又为什么强加于他人?
可想过,那一份安定的工作能否让我满足,你考虑过吗?
我也有父母要赡养,我也有自己的理想。
对啦,你都没有和我聊过,都没有关心过我是否有理想,而我在你枕边待了一年多。
我多么希望我是个少奶奶,每天待在家只研究炒菜,
我也多么希望我是个稳定的公务员,一个月就3000来块钱,因为我有资金雄厚的老公给我家用,买什么都不愁,甚至还能帮助赡养我的父母。
那时候,如果我炒菜不好吃,我会扇自己两耳光,那时候我要是满脸长痘痘,我会对不起我老公给我的零花钱,那时候我要是买个菜都要拖着老公一起去,我会觉得我自己不是人。
讲究比较,请公平一点,至少把前提扯平。
一个和你一样早出晚归上班的女人,你要怎样?
她和你在一起不是只是希望他给你带来福音,或是你给她带来福音,而是相互体贴相互关心。
如果可以,我也多么希望你去她家住,也感受一下他父亲动不动对你小题大做,对街坊领居说不喜欢你,而你还要强颜欢笑假装不知道忍下去,动不动还要在身为少数民族你的面前说一些不尊重的言语;再加上你女朋友还要动不动就嫌弃你没有一分体面安定的工作,你敢不敢换位思考或者自己尝试一下这是什么滋味。
到后来,我真的害怕了。
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