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平凡刺桐博客

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日志

 
 

(分享快乐)新鲜出炉的笑话,粑粑我怕羞,全脱还容易感冒呢。  

2015-03-22 14:44:16|  分类: 幽默之作 |  标签: |举报 |字号 订阅

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小区停电,好多业主都聚在物管找说法。物管:只能等等,具体时间我们也不清楚有人就开骂了,物管主任指着我说:你看那姑娘多有素质,多冷静。。我:我从30楼跑下来,我休息会儿再骂。。。 
   
 
   
  1、女:你这一辈子摸过几个人的胸。 男:就两个。 女。都谁? 男:一个我妈,一个我自己。 女:那我呢? 男:你有胸么? 
   
  2、高中数学课上,老师说“这道题,如果第一眼看了做不来,应该找什么?”,其实当然是说“找提干,找题眼,找隐含条件”什么的,结果我同桌轻轻地说了句“找个人问一下”,鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来,只有他的声音。 
   
  3、早上送孩子上学后,回家路上看到一辆车停在人行道上,司机就走了,警察路过看到,以为是我的,喊我开走,要不罚款。我很任性的说:罚款?有本事你给我拖走。警察一愣,就用对讲机喊拖车来,我就不闹话看着,一会拖车来了,拖车的时候司机来了。我一看对警察说:车不是我的,是那个人的,我得赶快跑了。 
   
  4、屌丝:女神,你,你当真喜欢我嘛?女神:呵呵,你猜!屌丝:喜,喜欢···女神:呵呵,你再猜!屌丝:猜你MB猜。。。 
   
  5、高中同桌特2,有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天,结果因为我之前玩过他手机,所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁,你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面…… 
   
  6、现在社会风气败坏,小偷成群,偷盗现象很严重,所以我就每次出门前,都会把无线网的密码改为无密码,这样一来就有了免费看家护院的年轻壮丁。果不其然,每次我回家,都会看到一大伙人蹲在我家门口蹭网,连邻居都跟我沾了光!直夸我脑子灵。 
   
  7、大学时,一次老师留的作业时一篇论文,老师说“这次你们作业电子稿也可以,手写也可以,打印也可以,随便怎么给我。”然后同桌问老师“托梦可不可以?” 
   
  8、有一次同桌跟我开玩笑,把我还没打开的可乐摇了又摇,然后若无其事放了回去。结果我也逗比,那天不知怎么了突然把拉环对准他,一边嚷嚷‘发射’一边把易拉罐给扣开了。我去,那个喷的啊~ 
   
  9、老湿:早晨你们醒来的第一件事是什么啊?小李:穿衣服。小明:睁眼。小王:想睡觉。。 
   
  10、初中的事情了,当时为了体育测验,同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧,因为新鞋,有点不跟脚……于是乎,老师刚一喊‘开跑’,我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地。。一动不动,保持着我同桌刚才的起跑站位。 
   
  11、我一同 学绰号西瓜。周末去找他玩,在楼下喊他:西瓜 西瓜。。一阿姨打开窗喊道:好多钱一斤? 
   
  12、宝宝:妈妈,这叫什么啊?妈妈:长颈鹿呢?宝宝:妈妈,是因为它的头离它的身体很远才叫长颈鹿的吗? 
   
  13、小王总是犯同样的错误。老湿:犯一次错 就应该 吸取教训,你咋总是犯同样的错误。。小王:可能吸取的教训不够。老湿:滚粗去。。 
   
  14、小学时候,一次老师提问:用 ,小红.朋友.我的.是,连成一句话。老师让我同桌回答,同桌站起来说:朋友,小红是我的。 
   
  15、骚年:宝贝,你知道伐?经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸:和谁丫?骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸:呵呵,我还以为是和饲养员呢!骚年:。。。 
   
  16、一次,上课的时候,老师问,你们怎么看考试作弊这种事?同桌直接接上说:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。 
   
 
   
  17、在WORD里写东西,第一个字是不,怎么打都是丕,废了半天功夫终于找到原因,尼玛谁把下划线打开的。。 
   
  18、甲:你知道猩猩最讨厌什么啊?乙:摘香蕉的果农。甲:当然是平行线啊,没相交(没香蕉)啊 
   
  19、和女儿去幼儿园报名。。老师:孩子 要全托么?女儿听后对我说:粑粑我怕羞,全脱还容易 感冒呢。。 
   
  20、同学长相有点丑陋,可是她长发及腰,一哥们就逗她问:“你留长发是为了遮住你那张脸吗?”丑女呵呵一笑说:“当然不是,我留长发,只是为了能留给我身后的男人们,一个能硬的背影。 你看,你体会到效果没?” 
   
  21、最近记忆衰退,好多事都想不起,于是把重要的事都用笔记本记下。今天,把家翻个底朝天,也找不到记事本了。。。 
   
  22、两个小孩打架,一胖子直接Ko了瘦点的小孩!他在地上爬起来说,麻痹的打不过你!我打你爹,说完自己打自己两耳光! 
   
  23、甲:大哥,第一次来守墓吧?乙:是呀,这工作真不喜欢。甲:这年头工作不好找啊。乙:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。甲:那以后晚上我帮你守吧。乙:你不害怕么?甲:晚上不怕,只是白天 不敢出来。。。 
   
  24、女儿幼儿园放学。我:中午吃的啥啊?女儿:韭菜饺子。我:韭菜鸡蛋还是韭菜肉啊?女儿:只有韭菜自己。。  
   
  25、同桌因小事触怒了我,那个气啊,直冲大脑。过,“气死我也,再也不跟你说话了!”同桌笑嘻嘻地问我:“那怎样才能让你跟我说话?”我刻薄地回了一句话:“除非你有那个本事让时间停止!”同桌说,“那不简单,你看好哦!”说着拿出她的表,把右边那像小钉子似的调表的东西往外轻轻地拨,表的指针立马“休克”了。“瞧,它不走了,这就说明它停止了,它显示时间,所以“时间停止了” 
   
  26、今天坐公交车,司机是一个年青小伙开车相当的猛,这一路就感觉跟坐丛林鼠加越野车似的,精神紧张心情跌荡起伏啊。一大爷刚上车,车猛的就加速,大爷跟投降似的拽着两边的拉环说:"好家伙,这要没点武功都不敢坐这车!” 
   
  27、妹纸:亲爱的,伦家觉得男人要么高傲的单身,要么恋爱都结婚。干么要用自己的青春去陪别人的老婆,还无法自拔。骚年(极度纯洁的笑):嘿嘿···宝贝,别人的老婆想想就兴奋啊···妹纸:呵呵,亲爱的,你来一下下么··· 
   
  28、老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老湿说打麻 将是赌博,会被警 察抓走的。。老公:怕啥呀,万一我 被判刑了,你可以 给老爸 送饭啊。。女儿同情地说:万一判 死刑呢。。。笑死我了。。。 
   
  29、詹姆斯去爬山,刚在了一会,就累得走不动了。他就问卖水的小哥:“请问还有多远才到山顶呀?”小哥鄙视地瞟了一眼詹姆斯,说:“你买了160的门票,这才爬了不到5块钱的山。。。。” 
   
  30、老汉:我的大儿子和二儿子是工商管理的硕士。朋友:小儿子呢?老汉:从不学习,成小偷了。朋友:那为啥不赶出家门?老汉:赶他?他可是家里唯一赚钱的人呀。。


   
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真如印像是一家佛画、行书的网店,{质朴无瑕} {反璞归真} 现代工艺与禅的完美创造工艺品,传递信仰、艺术美丽生活。了解佛文化请关注微信号:zhenruyx

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